转弯。回味

累.... 20/4/2014

几个星期的忙碌奔波

换来医生的一句"超劳过度"...

呼.........

原来自己还不够强啊..

累毙了...

竟然还撞到头

以为自己的头有淤血.....==

日子过得再快一点吧~~~
真的不想再那么累了............................

更新快乐 5/4/2014

好久好久没更新了...

来更新下吧..

晚上八点半

人呢现在在sunway pyramid的starbucks..

相隔1年多再次喝它...><

还是觉得是很贵很贵的饮料......><

但今天是跟好朋友天使一起喝=)

回来这里呢也是在等老妹放工

所以在这里做功课做教材休息休息><

开始做工了...

真的是很累的日子...

周日做工周末撘巴士上KL念书

呼~~~~~~~

女超人是这么当的吧??

感谢神

上个星期身体总是不太舒服

喉咙+声音就不说了

我有预感我的声音好不回来了><

照这种天天大声说话大声喊叫的情况

声音怎么好起来啊

可是不舒服的感觉胸口痛的感觉

正在不断减少了!!!!

感恩!!!!!!!!!!!!!!=)

除了工作念书

上上星期我还去了少年宣教营

当然我不是以营员的身份去啦

是............ 导师><

觉得自己是没资格的啦

可是这个营会

真的没白去

因为学到了很多很多很多的东西!!

真的很感恩

上帝总是在我的生命中预备许许多多的机会

装备我让我有心理准备

还有学习很多很多的知识=)

嗯....................

与不可能的王子聊天中...

下次继续啦XP~~~

坚强独立谢谢你=) 25/2/2014

跟一个总是爱钻牛角尖的朋友聊了一下

我发现

我真该感恩珍惜自己所经历过的一切

一大堆的阻碍困难

虽然很痛苦很辛苦

但是不经历这些

我怎么可能会是今天这个坚强独立的陈诗萤?

我以为我够独立了

但是在经历过最近发生的事情

我才发现

我的独立和坚强还是有进步的空间的

虽然因为这些阻扰

搞得自己不再爱梦想

不再想打算遥远的未来

但是好好的走一步算一步

有什么不好

计划总是赶不上变化

所以不计划太多的好

好好走面前的每一步

兵来将挡水来土掩

冲着我来的一切阻扰

就让我见招拆招吧

只希望我的心可以不断的坚强

坚强坚强再坚强!!

不可以再那么容易被打倒了

时间那么的紧迫哪来的时间让我沮丧?

心啊.....

你要坚强!!!!!!!!!!

很感恩

在经历那么多不快乐的时候

我还是能学习到那么多

或许我的背景我所拥有的不是我的优势

但绝对是我珍惜的

我要骄傲的说

我经历的你们没经历过

而这些都是我人生大学里最好的教材

是无价的

我的坚强是我的优势=)

我也很感恩

我知道我的朋友在背后默默地支持我

即使我什么都没说

也能知道在这样的情况下

我需要的是什么

朋友不必多

真心了解你的

怎么吵都不会散的

有那么一个其实也就够了

谢谢你的话

当下真的很感动感动得流泪

谢谢你的了解谢谢你的体谅

因为你的体谅

我真的轻松了很多很多

不懂为什么

我竟然可以有勇气站起来

面对这一切

谢谢你=)

再给我一点时间

我一定一定一定会回来的

要等我哦=)

忽略现实 9/2/2014

忽略部落格好几个礼拜了~~~

每次都想了好多东西要写~
结果到最后都没写到~~~

懒惰.....><

新年假期过去了~~
我的最后一个长假.......

今年的新年..

哪儿都没去

连婆婆家也没回.......................

以为连红包都不会有~
但是还是有了~
来自家人的=)

假期结束

就是忙碌的开始...

课业和工作通通等着我....

希望自己可以积极起来~~~

我知道...

去年的年尾一直到最近...

我都是在不快乐里度过的...

梦想被破碎

一堆的问题...

[计划永远赶不上变化]

对于一帆风顺的人来说

肯定很难理解这句话的含义...

但是对我来说

我能够深深的体会..

梦好的梦想

梦了几年的梦想

鼓励着自己不断前进的梦想被打碎时

那种失望无助伤心的感觉..

真的无法形容...

为了这个我也哭了沮丧了好几个星期..

不断告诉自己

'梦想没了可以再梦过'

不断地告诉自己

'你还年轻梦想到了40岁再实现也不迟'

所以何必沮丧...

可是当梦想真的被推翻的时候...

那种感觉根本是本可能避免的............

然后... 有一天...

有人告诉你

你的梦想可以继续了不必破碎的时候...

心里却再也没有开心的感觉了

唉那种感觉...

真的不知道该怎么形容...

这一两年的自己

真的好累...

只想做好该做的......

好多好多的事情

真的没力气去理会...

爱情算了吧~~去死..

友情好懒惰维持...

延续友好的友情

需要见面需要时间说话聊天...

而我...

我没有那些见面所需要的钱

没有见面可以用的时间...

而为了不伤害朋友的心...

不如不要友情好了...

没有负担... 不是吗?

当然我知道

这是我在逃避的一种行为...

唉..........

真的好累...

谁能够了解?

好想找个地方躲起来...

什么也不理...

长大后我学到很多东西

体会很多很多东西..

不是什么话都可以告诉别人

不是什么事都可以向人诉说的..

别人未必了解

了解了也未必能帮上什么

然后那些不了解的人会怎么看你?

自尊心对我来说很重要...

我知道我有多么骄傲...

还有

对别人有意见时

直接向对方说清楚...

不要在背后议论...

你在议论别人的同时

别人或许也在议论你...

尤其是当那个人是你信任的人

信任的朋友时...

这种举动真的很伤人

我是被伤的那个....

我做的都是为那个人好..

而到最后的结果

是被粗俗的言语议论...

我知道真相但我装不知道

因为担心见面了会尴尬

可是那根刺在心里

搞得我不懂怎么面对你

所以我们的距离越来越远....

所以为了避免我也伤害别人

我会试着把我的想法亲自告诉那个人

而不是在背后议论

若我不想说我也会收在心里

自己知道就好

或许太早看见社会的现实并不是好事

但是对于必须独立和坚强的我

我想那不是什么坏事...=)

安静 16/1/2014

亲爱的天父啊...

三更半夜的...

我睡不着...

我知道我不该为明天忧愁的...

可是......我现在真的好想好好哭一场....

可以让我避一避吗?

我真的很需要你...

我知道你会抱着我让我哭泣给我安慰的......

我知道.....

我只是需要发泄...

我知道我没事的....

我的未来怎么办...

我该去哪里?

我该怎么走?

走我要走的路的话我的家怎么办?

弟弟妹妹怎么办?

不走我想走的路的话我到底该往哪里走?

前面的路好蒙... 我什么都看不见...

我的事奉呢...

我的健康....

我的爸爸...

家里的经济...

家里的需要...

我的学业...

弟弟妹妹的学业...

一大堆要偿还的东西...

我到底要怎么帮?

这是我人生的低谷吗?

还不是最低的吧?

感觉不是什么大事.....

可是我却好无助....

好想放下现在的一切...

什么都不管开始做工好了...

像个机器人一样...

直到一切回到轨道上...

可是..... 我又该去哪里做?

住宿?交通?工作???

我真的好没用....

什么也帮不了...

爸爸那么辛苦.......

我却什么也帮不到....

刚看到一句话

[若现在就觉得失望无力

未来那么远你该怎么扛]

我扛得起吗?

我该怎么扛?用什么扛?

我该睡了...

[我要安静。]

给妳 4/1/2014

2014年的第4天....

本来心情平静很多了

本来已经不再哭泣了...

可是今天听到盈说的事

再看见那篇部落格....

说真的

我不知道现在自己的心情...

有抱歉有同情

还有又一次的翻腾...

几时才能平静啊??

虽然说真的

有时emo真的是很爽一下的~~

********************************************************

想对妳说

无论旁人再怎么觉得我们适合

这都不重要的

虽然有时听了心里会很高兴

又回开始抱着期待...

可是回到现实...

感情不是靠别人的嘴的..

在一起的是你们

经历一切的也是你们...

只有你们知道你们适不适合...

写那篇部落格

本意不是让你看见的

可是很对不起让你看到了

抱歉你很伤心吧...

这是最后一次了

以后我不会再这么写了

你们的问题

你们要自己加油=)

最近的我学习到一个功课

我想跟你分享

在爱上一个人之前

先了解的是Ta的缺点

所有的缺点包括背景包括性格等等

如果在你了解Ta的缺点以后

你能连Ta的这些缺点都接受都爱的话

那么你可以放心的爱上他了...

因为优点谁不爱

但如果连缺点也爱了

那么你们一定可以到永远...

前提是:这是互相的..

对方也得爱你的缺点...=)

如果........

无法做到的话..

那么最好快刀斩乱麻了..

不然越拖下去事情越复杂

也越难解决...

我懂...

说的容易

做的难...

只可以祝福你加油=)

真心努力过

到最后还是不是属于你的话

那没关系

你问心无愧=)

你努力过你争取过了..

你没有错=)

****************************************************

呼..................................

算了...

快发生些让我死心的事吧~~

拖拖拉拉的

可怜的是我的心....

是我的就会是我的..

不是我的想得再天马行空也不会是我的

还是做梦最好

所以我喜欢睡觉~
哈哈

能够经历这些

我也要感恩..

没有经历过美好的事

我怎么知道这些不开心的事啊~~~

感情不是我的世界的全部

还有更棘手的事情在等着我

钱啊钱~~~~~~

你真的是粪土~~~~

你让我的世界混乱

也让我的家乱七八糟

我的梦想也因为你要延迟到不懂几时了...

幸好我的兴趣很广...

转行业也不是很大很大的问题....

陈诗萤

谁叫你是大姐

这个担你来担吧.......

哭它个1星期然后振作!!!!!!!!!!!!!!!

听到没?!?!?!?!?!??!?!

剩下一年的欢乐

我要珍惜

真的!!!!!!!!!!!!!!

不快乐请你滚开!!!!!!

把快乐和珍惜留给我好吗?

这一年就好~~~

给我多多多多的回忆

让我在以后的日子

可以靠着它们快乐=)

呵呵

想了很多天
想总结今年的一切
可是一直都没有idea~~~@@

所以决定了
今年就不总结了
过去了的就不看了呗

唉~~~
目前的一个烦恼还是没解决...
怎么办呢~~

明年开始~
真的要很恒切的祷告了~~
我不想搬家T.T

梦想目标什么的都决定好了
朋友回忆什么的都在这块土地....
T^T

如果真的有必要~
我的梦想什么的都先放一边也可以~
我的日子还长~
梦想有的是时间去实现...
真的不想搬......
但...
如果这是上帝的旨意..
那就搬吧~
上帝有祂的意思的..
只是我会很舍不得很舍不得吧
刚知道消息的时候
哭了好几天...
唉..............................

先不说扫兴的事吧~~~
事情总会解决的
不管是不是照着我的意思=)

2014年的愿望..

希望爸爸的工作能够顺利
最重要的是有足够的睡眠和吃饭时间
不要又日夜颠倒了

现在才知道
健康比什么都重要啊~~~

还有呢
明年开始
想好好读书
剩下的几个月了....
好快.........

然后呢
3月开始做工了...
希望会是个好的开始...
需要的精力精神体力智慧 idea都很多~
希望身体可以争气点~~~
别一点点就不舒服~
不然教起书来~
肯定要死~~~~~><

再然后呢
真心希望自己的身体能够好点~
要开始锻炼了~
希望是适合的><

唉~~~~~~~~~
也不懂啦
最后的这个月
过得有点混乱
都是爱情和钱惹的祸!!!><
哼!!!
明年不可以在这样了!!!!!!!!!!!!!!!><

唉~~
陈诗萤!!
2014年加油吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

生日快乐钟承恩! 25/12/2013

生日快乐!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21岁咯=)

先俗气的说些祝福语吧=)

生日快乐

身体健康

天天开心

永远幸福

爱主更深

友谊永固

虽然俗气

但都是我真的想祝福你的

接下来...

听我说些话可以吗?

看完后

你可以当看不见的...

但如果你真的不想看..

那也没关系=)

别告诉我...

在今年的12月12号的时候

发神经的我

看回去了以前在一起时彼此的脸书状态

好多甜蜜和苦涩的回忆哦

看得我一下哭一下笑的

哈哈

还记得121210这串号码吗?

我的ATM卡到现在都还没换哦~

懒惰换也怕换了记不得...><

还有~喂~
我的日记列??

快点还给我啦~~~~~
里面有好多我的回忆和记忆列~~~

但是我最用心自己制作的那一本我自己弄不见了啦~~~><

所以~
如果找不回来了也没关系啦~~~

或许是上帝要我忘记背后努力向前吧~哈哈

呃

sorry~

继续我的话题><

看了那些所有的状态和评论甚至照片什么的...

我看见以前的我们曾经那么的开心过..

我看见曾经的自己那么的幸福过...

从暗恋到在一起...

也看见了曾经的自己有多么的坏

多么的傻

多么的不会珍惜

还曾经那么的伤害你而你却不离开..

看完以后

我的想法竟然是

我活该

曾经那么的伤害你

你却没离开还坚持到底

直到我们在一起为止..

虽然你说过当时其实你快放弃了...

然后呢...最后你还是离开了

但我想那也许是因为我曾经制造过的伤害的后遗症吧?

愚蠢死了....

是我活该..

谢谢你

真的

给了我很多很多的回忆

让我成长了那么多..

我不后悔遇见你

不后悔喜欢过你

我真的很感谢上帝..

如果让我重新选择

我还是会选择你

而这次

我会珍惜所有在一起的机会

珍惜所有能珍惜的时间

阻止自己那些伤害你的行为

阻止那些曾经粉碎你的心的行为..

不让自己再有遗憾

还有我要拍很多很多的照片...

很多很多我们的照片...

即使到最后的结局还是跟今天一样...

但至少我真心对待过了...

(对不起请原谅我自私的想法...)

说这些都没用啦~
当我发牢骚吧...

我记得

我们最后一次分手前的那段时间

我感觉得到你变了很多..

那时自己总是不解

我不段付出我可以付出的

可是得到的却是你的冷漠不然就是粗言粗语...

但是不断的相处下去...

却感觉

我们是很稳定的一对了...

无论是家人还是朋友....

甚至是对彼此的了解....

那时的自己也早已把你当成最后的那一位

然后在编制自己的梦想的同时

也把你一起编制了进去...

梦想着以后会有你的每一天的生活..

就算你在离我很遥远的地方念书

我对你的信任却是百分百的

因为我知道你是个好人

你是个值得信任的人...

差不多每个你不在的晚上

我都是带着那些有你的梦想进入梦乡的

你不知道吧?=)

所以当你认真的说分手的时候

我真的吓到了...

那时的自己很委屈

很伤心很颓废...........

我也记得你说分手的那天

是有诗班的晚上...

在书裕的车上我掉了很多眼泪...

但是没有人发现我哭...

因为很巧的当天很多人感冒了...呵呵...

当然这些你都不知道..

因为我的自尊心很强很强...

所以再怎么的痛..

我也不愿意让你看见...

然而这次

我放下自尊.. 让你看见这些

是因为我想再用心一次...

看回我们的曾经...

所有的东西照片

一大堆什么的我都还留着...

一样也没丢...

甚至是你旧的号码...

我也没忘记过......

再告诉你个秘密吧~

反正自尊什么的都没了...

在你手机掉了之后...

我还有发信息到你的那个号码的...

当然我有先确认过

那个号码已经没人用了我才发去的..

每次我不开心却没处说

每次当我遇到某件事某个人

听到某首歌去到某个地方想起你的时候

我都会发信息过去...

我知道你不会看到所以我很放心的什么都写进去...

可是在上个月的时候的一个晚上

我如常的发信息过去...

可是这次竟然有人回我了

我当时心跳直接漏跳了一拍...

原来那个号码被人买了是个马来人

他问我是谁....

唉....

连最后的关联都没了...

气死我...

我知道我们都曾经互相伤害过....

都曾伤心失望想放弃过...

但我还是要认真地说...

谢谢你=)

曾经的一切

你都没有错...

如果有错...

我们都扯平了.....

没有谁对不起谁...

如果真的要追究到底的话

错的也是我...

因为一开始的我不够成熟

一开始的我没有先对你了解清楚

就凭着那暗恋的心接受了你..

sorry....

曾经那么的不懂事..

其实我很清楚..

我不该跟你说这些

我不该打扰你的...

我知道现在的你过得很好...

有你爱的她有爱你的她...

真的对不起...

我只是想把憋在心里很久了的话都说出来...

这是最后一次了

我答应你...

在你生日的这一天...

我鼓起我所有的勇气...

把这篇文章发给你...

把想说的话一次过说完....

偷偷告诉你这篇文章其实我在12号的时候就开始写了...

然后删删改改的

一直到你现在看到的这一篇...

谢谢你看到了最后......

你可以当做没看见的...

没关系的...

但是...

请不要跟我说要我幸福

请不要跟我说我会遇见比你好的人

不要告诉我忘记你

不要真的...

....

我会让自己放下的...

我会尝试接受追我的人的...

我不会再拿他们跟你作比较了...

我需要的只是时间.........

我在等待可以让我死心的事情发生....

我只想让你知道...

无论在什么时候

我都在祝福你

我都在为你祷告..

请你一定要快乐...

加油钟承恩!=)

生日快乐..=)

唉 24/12/2013

唉

还好现在是假期

也还好这次的假期无牵无挂

不然这一大堆的烦恼一起来

再加上考试和功课的话

我想我会疯掉吧

回到这个熟悉的地方

真的是又爱又恨...

一大堆的回忆

呼~~~~~~~~~~~~~~

礼物通通一次过送出去

送完后就要当鸵鸟了...

谁也不见...

然后我答应

我会幸福的

一定会

你是谁?

凭什么让我那么辛苦...

辛苦了那么久..

我不想离开

可以不要吗??

我的圈子都在这里...

我的梦想也在这里...

我们的纪念日 12/12/2013

今天是 12月12号...

什么日子?你还记得吗?

话说曾经

我们把今天订成我们在一起的日子...

然而今天的我们

却各走各的...

怀念却害怕重来...

走过的日子

去过的地方

说过的话

我全都记得

谢谢你让我有过曾经

原来我也有过这样的悸动

有些事要流过泪才看得到

希望你一切都好

永远幸福

祝福你

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